A sensação apôs a satisfação em geral é meio estranha, confusa, nas minhas outras transas com caras que eu não sentia nada a satisfação era de fato a satisfação, mas com ele eu me satisfazia e continuava querendo mais, não era uma satisfação completa era so de momento porque depois de segundos que eu olhava pra ele eu queria sempre mais e sempre ia querer mais, depois que vc chega ao seu orgasmo depois que as duas partes conseguem o que querem quando não existe sentimento é estranho, o sexo perde o sentido, pra que serve o sexo sem amor? vc transa e depois olha pra cara daquela pessoa do seu lado e pensa "qual o fundamento disso?, o que isso muda em mim?, o que isso tem de especial?" eu percebi que não vale a pena você transar com alguém por transar, depois é um buraco uma coisa estranha você transar com um ser que talvez não vai ser nada na sua vida, e sexo é tão divino, parei e pensei 'por que fazemos isso com o sexo?' foi estranho pensar isso mais eu fiquei revoltada que as pessoas no mundo transformassem algo tão divino em algo tão comum, fazer sexo demais com estranhos" e pedras faz o sexo perder o sentido em algum momento pra você, o que fizemos do sexo?!, eu me perguntei, como eu consegui? como eu pude passar tanto tempo da minha vida fazendo sexo vazio?.. é tão bom fazer amor quando existe amor.. a sensação da minha satisfação naquele momento era estranha por um milhão de razões, razões que so eu conseguiria entender mais era estranho. O sexo era um tanto estranho se quer saber quer dizer eu era estranha me sentia estranha por fazer sexo sem amor e der repente mais estranha ainda por fazer com amor, que sensação de merda! fiquei parada no banco do carro olhando pro nada ainda ofegante e cansada suada ele tava do mesmo jeito, ele não olhava nos meus olhos ele não olhava pra mim, ele não parecia ter uma expressão de sentimento, algo que mostrasse que aquilo era especial eu não olhava pra ele mais olhando pro nada eu conseguia ver a expressão dele do meu lado observando o nada como se o observasse, percebi que a sensação que ele tinha era aquela velha sensação de fazer sexo ter o orgasmo e não sentir nada pela pessoa e depois que você faz perder o sentido eu vi que era assim pra ele, ele não sentia nada enquanto eu sentia tudo, você fica alguns minutos parado imovel absorvendo o que aconteceu talvez ainda sentindo os vestigios do orgasmo da satisfação.. Minha cabeça tava presa ali pra sempre presa pra sempre em qualquer lugar que ele estivesse mais eu sentia o meu espirito pesado ou leve demais ao extremo e de qualquer forma longe dali como se meu espirito tivesse no nada, no nada e no tudo que era dentro de mim. quanta loucura.. Queria ter certeza do que eu deveria pensar ou sentir, queria ter todas as respostas pra tudo isso mais eu tinha um mundo de duvidas eternas.. Depois desses minutos comecei a pensar so no meu prazer no sexo tentar ver aquela coisa apenas como algo sexual como se não houvesse envolvimento sentimental da minha parte eu juro como não sei se consegui mais acho que enganei bem as coisas dentro de mim, me concentrei na musica aquele rock and rool amazing e so pensei no sexo! e eu queria saber o que ele estava pensando...Ou talvez era melhor que eu nem soubesse.

Resolvemos ir para alguma balada de Paris, as baladas europeias são as melhores e as mais caras também, mas não fomos exatamente para uma balada era como se fosse um bar tinha tipo uma boate pessoas dançando um palco pequeno pra tipo karaoké era tudo muito agradavel seria um lugar, um daqueles lugares marcantes na vida da gente que a gente sabe que não esquece ainda mais fazendo parte da minha historia de amor. Comecei a me animar dançando mas a maioria das pessoas estavam sentadas mas comecei a dançar com o ricky por um momento era como se a pista fosse so nossa dançava seduzindo ele sentindo ele.. Depois a gente sentou bebendo, uma mulher foi para o palco anunciar que iam começar as apresentações que quisesse subir no palco era so falar com ela, começou a surgir todo tipo de apresentação possivel e era divertido mais uma vez eu ria naturalmente, aquele sorriso lindo e verdadeiro me divertia vendo aquelas pessoas, algumas sabiam cantar bem outras não, e eu estava adorando aquilo ate que o ricky olhou pra mim e disse:

-Você tem uma banda mika, por que você não vai e arraza? seu primeiro show em paris! - ele falou brincando mais adorei isso "um show em paris" olhei pro palco as pessoas e disse "eu vou!"

Queria mostrar pra ele como era quando eu estava no palco, como eu arrazava como era desejada por todas as pessoas enquanto eu tava no palco que eu era uma estrela ou pelo menos iria ser... Me levantei muito sexy eu acho que eu tinha algo de sexy natural meu, eu era sexy mesmo quando eu não queria ser, assim que levantei e fui me dirigindo ao palco todos olharam pra mim falei a musica que eu queria cantar I LOVE ROCK AND ROOL JOAN JETT essa todo mundo sabe mesmo quem nem sonha quem é joan jett, podia ver aquelas pessoas cantando comigo I LOVE ROCK AND ROOL. subi no palco e comecei a cantar super sexy e assim que comecei as pessoas tinham uma vibração diferente de quando as outras pessoas que se apresentaram tavam la no palco elas começaram a se empolgar a cantar comigo coloquei todos pra se levantar e cantaram o refrão juntos comigo em pé como se todo mundo realmente amasse o rock and rool e o ricky sentado olhando pra mim ele dava um gole na bebida e me olhava eu evitava olhar pra ele queria por um momento não me importar so me importava com o meu publico, fiquei ali cantando algumas musicas e animando aquelas pessoas quando desci do palco todas elas me parabenizaram querendo um pedaço de mim. Sabe, eu nasci pra isso, nasci pra ter o amor do mundo inteiro por mim não o amor so de um homem eu sei disso. Quando fui ao encontro do ricky ele estava meio calado percebi que ao mesmo tempo que os homens gostam de esta com mulheres que outros homens desejam quando ele tem que dividir a atenção da mulher com outras muitas pessoas eles não gostam, talvez incomode aos homens que uma mulher do lado dele se destaque chame atenção.. Percebi que você corre o risco de ficar sem um homem se você for duas coisas ou mulher demais ou mulher de menos, eles gostam das que não são nem uma coisa nem outra, é mais equilibrio para eles, talvez eu era mais do que ele ou qualquer homem podia da conta e suportar ter muito tempo do lado, eu tinha muita energia e todos os sonhos do mundo dentro de mim e eu transpirava paixão em tudo que eu fazia e eu despertava muitas coisas em todas as outras pessoas eu era demais, demais pra um homem lidar e conviver comigo, ate ser demais pesa, e peso muito mais do que se eu fosse de menos, se é que me entende...Fomos pro hotel, eu ainda tava com energia e quando entramos no carro que ele havia alugado em paris eu liguei o som alto ouvindo factory girl the pretty reckless I am a factory girl won't you pardon me I can make my whole world in the back seat (Eu sou uma garota irresistivel você não vai me perdoar? eu posso fazer meu mundo inteiro no banco de traz)

E eu cantava alto feito uma louca no carro acho que eu não tava bebada mais eu parecia ta, e ele por um momento curtiu aquilo e ele dava uns sorrisos enquanto dirigia daquela minha cena.

Chegamos no hotel fui tomar meu banho ele veio junto mas a gente não transou estavamos muito cansados so demos uns beijinhos uns toques embaixo do chuveiro mais sexo não, era sexo toda hora basicamente eu so queria dormir apagar, ele deitou na cama e eu fiquei passando hidratante nas minhas pernas, aquele dia foi tão longo... um unico dia que parecia um ano com tantas coisas que aconteceram parece que quando você ta do lado de quem você ama um dia que você vive é como se fosse uma eternidade as coisas contam mais.. Enquanto eu passava hidratante nas pernas ele olhava pra mim mais eu não gostava daquele olhar dele, era um olhar tão estranho, aquele olhar dilacerava meu coração parecia que ele não estava mais gostando do que via, era meio frustrante eu tentei fingir que não estava percebendo e fiquei passando meu hidratante calada mais meu coração minha alma chorava por dentro, senti aquela sensação de rejeição, talvez der repente ele se sufocou de ta comigo 24 horas daquele jeito todo e tanta intensidade, percebi que ele queria sair correndo daquele quarto e respirar um ar que eu não respirava eu posso ta enganada, mas acho que mulher nunca se engana com essas coisas, a gente sabe... a gente sempre sabe, so que as vezes sabe tanto que é melhor não acreditar e achar que estamos enganadas, mas eu nunca fui esse tipo de mulher, eu não fugia das coisas que estavam na minha frente e eu sabia bem o que eu tava vendo e não ia criar desculpas na minha cabeça pensando que eu poderia esta enganada, eu não estava!Ele não falou nada esperava que ele falasse alguma coisa, mas não, estava muito calado, calado demais. Der repente eu perdida nesses meus pensamentos terminei de passar meu hidratante vi que ele ja estava dormindo.. "ja?" mas eu queria dormir abraçada com ele, eu queria sentir sua pele na minha sua respiração enquanto me abraçava e dormir sentindo essa proteção... mas não, ele ja estava dormindo e isso não ia acontecer. Eu me levantei e apaguei a luz e fui no banheiro, fiquei olhando pra mim no espelho..Meu reflexo daquele momento que eu nunca esqueceria, meu coração tava doendo tava realmente doendo, eu desconhecia aquela sensação e não gostava dela, por que a gente não aprende a sentir essas coisas desde que nasceu? por que é tão dificil me sentir daquele jeito e não sei lidar com isso?, que rejeição, que raiva de mim, que patetico, eu não queria ser patetica mais eu estava sendo. Me lembrava de quando eu tava no carro cantando feito uma retardada achando que aquilo era bonitinho mais era ridiculo pra ele na verdade, lembrando quando eu cantei em cima da cama, de todas as brincadeiras e eu estava sendo patetica, aquilo não era eu... Talvez o problema não fosse esse. O problema é que ele estava sentindo que eu sentia demais por ele e acho que isso o pressionou, não sei... Nunca vou saber, qualquer uma das razões era ruim pra mim. Lavei o rosto. Precisava colocar tudo isso pra fora.. Tava muito frio la fora mas eu não me importava metaforicamente estava mais frio ainda aqui dentro" pensei. Eu acho que não me importava com nada, coloquei um casaco e abri a porta da varanda e fui la com umas folhas e caneta na mão para escrever aquelas minhas cartas secretas, o frio era demais parecia que ia congelar meu coração aquele vento me cortando, me corte me congele!!" gritava minha alma, eu queria que meu coração fosse congelado mais ele continuava batendo batendo e cada vez batia mais forte, segurei naquela varanda olhando aquela vista linda de paris e eu queria gritar ali queria realmente gritar... Fechei os olhos e so senti aquele vento frio eu respirava e saia fumaça da minha boca... Me sentei mesmo congelando e comecei a escrever a carta para o ricky, eu não queria que ele lesse aquilo mas eu queria botar pra fora, era como se eu falasse pra ele e eu sentia um alivio dentro de mim depois de escrever, talvez um dia ele leria, talvez... Mas eu escrevia como se ele não fosse ler, escrevia com tanta verdade cada trecho daquele tinha um pedaço de mim e as lagrimas sem querer iam escorrendo dos meus olhos enquanto eu ia escrevendo e congelando. Era apenas um pedaço de papel mas um pedaço de papel que tinha o melhor de mim, um pedaço de papel com a coisa mais pura que eu nunca pensei sentir por alguém, imaginei se um dia esse pedaço de papel chegasse as mãos dele, se ele valorizaria isso. Pouco tempo depois entrei no quarto e guardei o papel nas minhas coisas, me deitei do lado dele que parecia dormir como um anjo... Parecia um anjo mesmo enquanto dormia... (anjo do meu pesadelo) o abaju do meu lado ainda estava aceso enquanto ele dormia eu ali do seu lado me virei para o lado que ele estava e fiquei olhando ele dormir, olhando seus traços ele era tão perfeito era a coisa mais linda que os meus olhos haviam visto, seus traços seu corpo eu tinha vontade de passar minha mão de leve por cada parte, parecia uma obra de arte uma escultura lapidada retocada feita com todo cuidado pra ser perfeita, não via imperfeições ali, era perfeito demais tão perfeito pra partir o meu coração... podia sentir ele respirando e não conseguia tirar meus olhos dele, sabia que era uma das cenas que estavam na minha memoria pra sempre e que eu não teria a sorte de ver aquele rosto dormir do meu lado todas as noites, mas era o que eu mais queria ve-lo dormir sentir ele respirar.. lindo lindo lindo, meus olhos amavam e odiavam o que viam. Queria toca-lo, queria poder ter a segurança de me aproximar e me encostar nele sem que ele acordasse e ficasse com raiva ou pensando que eu era louca, mas eu não podia fazer isso porque ele não era meu, meu para que eu soubesse que eu podia fazer o que eu quisesse... Queria saber o que ele estava sonhando e pedi para que fosse eu nos seus sonhos, não queria fechar meus olhos e perder aquela visão mas quando der repente fechei eu continuava vendo seu rosto, mesmo que eu não quisesse ver eu via aquela mesma imagem dos meus olhos abertos estavam na minha cabeça enquanto eu fechava os olhos e adormeci vendo o seu rosto.....