Suposta Dedicatoria de mika

Rhayssa Barros:

Eu demorei um tempo pra conseguir entrar nessa etapa que vem da historia porque ainda não me sentia pronta pra isso para fazer a minha personagem viver coisas que eu vivi, sentir coisas que eu senti, mais foi a forma que eu senti de da um sentido a tudo aquilo, ter vivido tal dor e não da um sentido a ela parecia me machucar ainda mais, eu precisei da um sentido a minha dor e transforma-la nessa historia fazer minha personagem sentir isso e minhas leitoras viverem ela comigo parece que faz a dor doer muito menos do que de fato doi. Mika não é uma historia veridica, mika é uma historia que foi inspirada no clipe jesus of suburbia do green day, uma historia que de inicio a 4 anos atraz quando eu comecei a escreve-la era algo so sexual destrutivo, com aventuras, misterio, morte mais não iria acontecer essa dor toda, mais depois do que eu vivi eu precisei reescrever mika. Depois que a gente se apaixona e sofre desse jeito muita coisa dentro da gente muda, a gente muda muito, a gente sente diferente, a dor tão forte faz você amadurecer, e mika sempre foi uma parte de mim eu precisava passar pra ela o meu amadurecimento amadurecer a historia e transmitir algo a mais as pessoas e eu precisava também da um sentido a minha dor por isso resolvi escrever a dor que eu vivi, mais apesar dos pesares a mika vai ter uma historia muito mais linda e intensa do que a minha, foi como transformar o que vivi, e sim também a mika é muito o reflexo de quem eu sou do que sinto, ela é como eu seria se eu pudesse escolher quem eu sou, ela é como a minha transformação a minha visão de mim na minha cabeça.

Um dia eu estava imaginando quando publicar meu romance e quando eu pudesse escrever a dedicatoria da minha historia quando meu romance fosse super famoso e quando o mundo pudesse entender a minha historia o que eu escreveria e me vendo nessa visão eu escrevi algo.

A suposta dedicatoria de mika ou (Desabafo)

Pensei muito sobre pra quem eu dedicaria mika, poderia dedicar a meus pais e familiares como todos fazem, mais eu nunca fui como todo mundo, dedicar uma historia como essa que é como se fosse um pedaço de mim e de fato existem pedaços de mim em cada trecho algo tão profundo merece uma dedicatoria a altura. E vou dedicar a quem acreditou em mim, a quem viu o melhor de mim, a quem sentiu com as minhas palavras, a quem me deu forças pra levantar seguir em frente e lutar porque eu era digna disso! a quem me deu a chance de transformar as minhas tragedias eternas em coisas boas, a quem me fez pegar a minha dor e transforma-las para ajuda-las..E não foi so uma pessoa foram muitas, eu dedico mika a todas as meninas as minhas "fãs" do formspring.

Talvez seria justo dedicar mika a aquele que me inspirou a reescrever a historia mas eu ja dei a ele todo o melhor de mim, dei meu corpo, minha alma, o meu coração, a minha vida e nada disso foi suficiente que diferença faria da uma simples dedicatoria quando ja dei tudo de mais importante que uma mulher pode dar a um homem.. seu corpo, sua alma, seu amor..Nunca fez diferença nunca faria, nunca fará! Transformei o que vivi na coisa mais fabulosa que pode existir uma historia de amor, uma historia que vai fazer pessoas de varios lugares do mundo sentirem com a minha personagem tudo aquilo. Uma historia que vai permanecer viva para sempre então muito obrigada por ter me matado quando partiu meu coração, porque eu morri mais nasci de novo, muito mais bela, muito mais intensa, muito mais inspirada, muito mais forte so lamento que porém tudo isso incompleta para sempre. Mais acho que vem de esta incompleta que me faz lutar todos os dias pra me dar algo a mais e me completar então por isso também, muito obrigada eu gosto do que me tornei, do que você me tornou. E mesmo sabendo que de alguma forma esse amor mais pela dor que senti sempre vai esta em mim eu me tornei mulher demais para você, quase inalcanssavel como você foi um dia para mim. Eu te transformei em ricky e te matei na historia porque eu nunca poderia te matar no meu coração. Fiz ricky da a mika a mesma dor que você me deu mais antes também dei a ela tudo o que eu sonhei que você poderia ter me dado antes de partir o meu coração e não deu. No entanto eu nunca consegui te odiar, não posso culpar alguém por não ter sido capaz de gostar de mim. o destino quis que fosse assim eu sou muito pequena perto dos propositos da vida, perto de tantas outras vidas que precisaram de mim, perto de tantas historias de amor de dor que eu ajudei devido a dor que eu vivi por sua causa eu entendo e eu aceito o meu destino porque tudo teve uma razão maior e mais importante do que eu mesma foi preciso me sacrificarem por muitas outras vidas. Mas eu não passo apagar tudo o que sofri e vivi, não posso apagar todas as madrugadas em que passei encolhida chorando sozinha em um quarto escuro sentindo a dor mais forte que ja pensei sentir aquela dor piedoza que fazia eu ter pena de mim mesma, era insuportavel sentir aquilo me matava um pouco a cada segundo que eu respirava com aquilo dentro de mim, enquanto me perguntava o que havia de errado comigo, enquanto me culpava por me permitir sentir tanta dor, mais eu não tinha controle nem da minha respiração, não posso apagar quantas vezes acordei e duia so estar acordada e como eu desejava ficar adormecida para não sentir. Não posso apagar a dor que eu senti de saber que enquanto eu estava no inferno você estava no paraiso e como eu me culpava mais ainda porque eu deveria ficar feliz por você, mais descobri que não funciona assim, eu sou humana eu não poderia ficar feliz sentindo uma dor tão forte como aquela, não! descobri que era humana demais, falha demais pra isso eu quis morrer todos os dias por imaginar coisas que eu n podia suportar.. Me consumia essa dor esse desejo, aquele vicio, a falta o saber.. Chorei todos os dias por mais de um ano, não lembro de um unico dia em que eu não tenha chorado, talvez tenha sido orgulho de mulher ferido, mais eu chorei todos os dias pela mistura de todas essas coisas, alguns dias eu chorava muito outros pouco, mais toooodos os dias eu chorava. Meu Deus como eu queria gritar EU TE ODEIO EU TE ODEIO!!! não, não consigo te odiar..Mais odeio profundamente olhar pra traz e não poder apagar tudo isso. Mais hoje em dia eu vejo talvez as coisas foram como foram também porque eu sou demais para caber na sua vida, e as vezes eu acho você um idiota porque ninguém jamais te amaria como eu, idiotas não são capazes de ficar ao lado de mulheres como eu, caras assim ficam com o padrão e não com a exceção o padrão é tudo o que você merece e da conta. Pode me chamar de louca me odiar so não esqueça que a louca aqui foi a mulher no mundo que mais amou você mais que hoje talvez sinta pena porque você nunca vai ter tanto amor na sua vida. Por tudo isso eu dedico a mika as pessoas que mais merecem, a todas as meninas lindas, sonhadoras, idealistas que me admiraram, e a todas as garotas no mundo com seus corações partidos.

Taylor Momsen.

Eu ja tinha ouvido falar da taylor com o sucesso de gossip girl aquele jeitinho da personagem mais não via nada demais, ate um dia me deparar com essa taylor momsen que parecia a encarnação da minha mika, a encarnação do que eu tinha projetado na minha cabeça a mais de 4 anos. Foi uma coisa muito sureal você criar um personagem na sua cabeça por tanto tempo e der repente você ver claramente a sua personagem ali na sua frente.




assistindo o clipe de make me wanna die, eu podia ver a minha mika na intensidade do olhar, nos movimentos que ela fazia cantando e na letra da musica, a roupa, como a 4 anos atraz eu descrevia uma mika que usava makes fortes nos olhos fortes mesmo e sedutores espartilhos roupas pretas cinta liga saltão e tinha traços finos e essa cara de drogada, foi um choque pra mim ver essa taylor MIKA.

Então me viciei em ouvir the pretty reckless o que tem me dado bastante inspiração para a nova versão da historia, a letra é como se descrevesse bem cada coisinha que a mika sentia em relação ao ricky e ao mundo, o sentimento de revolta e vontade de gritar sobre todas essas merdas! Depois de tudo isso eu não consigo mais escrever mika sem imaginar a Taylor Momsen, agora ela é a minha mika, cada parte da historia da nova versão tem sido escrita pra ela, porque ela é a mika! eu acho que descrevi ela antes mesmo de saber da sua existência uma conexão forte, por isso aos leitores pra facilitar a imaginação, aqui esta a mika!

O clipe de make me wanna die
http://www.youtube.com/watch?v=txBfhpm1jI0 acho que a letra da musica expressa bem o que mika sente diante de ver o amor dela com outra pessoa.

Confira todas as outras musicas da banda que aos poucos fazem parte da trilha sonora da historia.

A sensação apôs a satisfação em geral é meio estranha, confusa, nas minhas outras transas com caras que eu não sentia nada a satisfação era de fato a satisfação, mas com ele eu me satisfazia e continuava querendo mais, não era uma satisfação completa era so de momento porque depois de segundos que eu olhava pra ele eu queria sempre mais e sempre ia querer mais, depois que vc chega ao seu orgasmo depois que as duas partes conseguem o que querem quando não existe sentimento é estranho, o sexo perde o sentido, pra que serve o sexo sem amor? vc transa e depois olha pra cara daquela pessoa do seu lado e pensa "qual o fundamento disso?, o que isso muda em mim?, o que isso tem de especial?" eu percebi que não vale a pena você transar com alguém por transar, depois é um buraco uma coisa estranha você transar com um ser que talvez não vai ser nada na sua vida, e sexo é tão divino, parei e pensei 'por que fazemos isso com o sexo?' foi estranho pensar isso mais eu fiquei revoltada que as pessoas no mundo transformassem algo tão divino em algo tão comum, fazer sexo demais com estranhos" e pedras faz o sexo perder o sentido em algum momento pra você, o que fizemos do sexo?!, eu me perguntei, como eu consegui? como eu pude passar tanto tempo da minha vida fazendo sexo vazio?.. é tão bom fazer amor quando existe amor.. a sensação da minha satisfação naquele momento era estranha por um milhão de razões, razões que so eu conseguiria entender mais era estranho. O sexo era um tanto estranho se quer saber quer dizer eu era estranha me sentia estranha por fazer sexo sem amor e der repente mais estranha ainda por fazer com amor, que sensação de merda! fiquei parada no banco do carro olhando pro nada ainda ofegante e cansada suada ele tava do mesmo jeito, ele não olhava nos meus olhos ele não olhava pra mim, ele não parecia ter uma expressão de sentimento, algo que mostrasse que aquilo era especial eu não olhava pra ele mais olhando pro nada eu conseguia ver a expressão dele do meu lado observando o nada como se o observasse, percebi que a sensação que ele tinha era aquela velha sensação de fazer sexo ter o orgasmo e não sentir nada pela pessoa e depois que você faz perder o sentido eu vi que era assim pra ele, ele não sentia nada enquanto eu sentia tudo, você fica alguns minutos parado imovel absorvendo o que aconteceu talvez ainda sentindo os vestigios do orgasmo da satisfação.. Minha cabeça tava presa ali pra sempre presa pra sempre em qualquer lugar que ele estivesse mais eu sentia o meu espirito pesado ou leve demais ao extremo e de qualquer forma longe dali como se meu espirito tivesse no nada, no nada e no tudo que era dentro de mim. quanta loucura.. Queria ter certeza do que eu deveria pensar ou sentir, queria ter todas as respostas pra tudo isso mais eu tinha um mundo de duvidas eternas.. Depois desses minutos comecei a pensar so no meu prazer no sexo tentar ver aquela coisa apenas como algo sexual como se não houvesse envolvimento sentimental da minha parte eu juro como não sei se consegui mais acho que enganei bem as coisas dentro de mim, me concentrei na musica aquele rock and rool amazing e so pensei no sexo! e eu queria saber o que ele estava pensando...Ou talvez era melhor que eu nem soubesse.

Resolvemos ir para alguma balada de Paris, as baladas europeias são as melhores e as mais caras também, mas não fomos exatamente para uma balada era como se fosse um bar tinha tipo uma boate pessoas dançando um palco pequeno pra tipo karaoké era tudo muito agradavel seria um lugar, um daqueles lugares marcantes na vida da gente que a gente sabe que não esquece ainda mais fazendo parte da minha historia de amor. Comecei a me animar dançando mas a maioria das pessoas estavam sentadas mas comecei a dançar com o ricky por um momento era como se a pista fosse so nossa dançava seduzindo ele sentindo ele.. Depois a gente sentou bebendo, uma mulher foi para o palco anunciar que iam começar as apresentações que quisesse subir no palco era so falar com ela, começou a surgir todo tipo de apresentação possivel e era divertido mais uma vez eu ria naturalmente, aquele sorriso lindo e verdadeiro me divertia vendo aquelas pessoas, algumas sabiam cantar bem outras não, e eu estava adorando aquilo ate que o ricky olhou pra mim e disse:

-Você tem uma banda mika, por que você não vai e arraza? seu primeiro show em paris! - ele falou brincando mais adorei isso "um show em paris" olhei pro palco as pessoas e disse "eu vou!"

Queria mostrar pra ele como era quando eu estava no palco, como eu arrazava como era desejada por todas as pessoas enquanto eu tava no palco que eu era uma estrela ou pelo menos iria ser... Me levantei muito sexy eu acho que eu tinha algo de sexy natural meu, eu era sexy mesmo quando eu não queria ser, assim que levantei e fui me dirigindo ao palco todos olharam pra mim falei a musica que eu queria cantar I LOVE ROCK AND ROOL JOAN JETT essa todo mundo sabe mesmo quem nem sonha quem é joan jett, podia ver aquelas pessoas cantando comigo I LOVE ROCK AND ROOL. subi no palco e comecei a cantar super sexy e assim que comecei as pessoas tinham uma vibração diferente de quando as outras pessoas que se apresentaram tavam la no palco elas começaram a se empolgar a cantar comigo coloquei todos pra se levantar e cantaram o refrão juntos comigo em pé como se todo mundo realmente amasse o rock and rool e o ricky sentado olhando pra mim ele dava um gole na bebida e me olhava eu evitava olhar pra ele queria por um momento não me importar so me importava com o meu publico, fiquei ali cantando algumas musicas e animando aquelas pessoas quando desci do palco todas elas me parabenizaram querendo um pedaço de mim. Sabe, eu nasci pra isso, nasci pra ter o amor do mundo inteiro por mim não o amor so de um homem eu sei disso. Quando fui ao encontro do ricky ele estava meio calado percebi que ao mesmo tempo que os homens gostam de esta com mulheres que outros homens desejam quando ele tem que dividir a atenção da mulher com outras muitas pessoas eles não gostam, talvez incomode aos homens que uma mulher do lado dele se destaque chame atenção.. Percebi que você corre o risco de ficar sem um homem se você for duas coisas ou mulher demais ou mulher de menos, eles gostam das que não são nem uma coisa nem outra, é mais equilibrio para eles, talvez eu era mais do que ele ou qualquer homem podia da conta e suportar ter muito tempo do lado, eu tinha muita energia e todos os sonhos do mundo dentro de mim e eu transpirava paixão em tudo que eu fazia e eu despertava muitas coisas em todas as outras pessoas eu era demais, demais pra um homem lidar e conviver comigo, ate ser demais pesa, e peso muito mais do que se eu fosse de menos, se é que me entende...Fomos pro hotel, eu ainda tava com energia e quando entramos no carro que ele havia alugado em paris eu liguei o som alto ouvindo factory girl the pretty reckless I am a factory girl won't you pardon me I can make my whole world in the back seat (Eu sou uma garota irresistivel você não vai me perdoar? eu posso fazer meu mundo inteiro no banco de traz)

E eu cantava alto feito uma louca no carro acho que eu não tava bebada mais eu parecia ta, e ele por um momento curtiu aquilo e ele dava uns sorrisos enquanto dirigia daquela minha cena.

Chegamos no hotel fui tomar meu banho ele veio junto mas a gente não transou estavamos muito cansados so demos uns beijinhos uns toques embaixo do chuveiro mais sexo não, era sexo toda hora basicamente eu so queria dormir apagar, ele deitou na cama e eu fiquei passando hidratante nas minhas pernas, aquele dia foi tão longo... um unico dia que parecia um ano com tantas coisas que aconteceram parece que quando você ta do lado de quem você ama um dia que você vive é como se fosse uma eternidade as coisas contam mais.. Enquanto eu passava hidratante nas pernas ele olhava pra mim mais eu não gostava daquele olhar dele, era um olhar tão estranho, aquele olhar dilacerava meu coração parecia que ele não estava mais gostando do que via, era meio frustrante eu tentei fingir que não estava percebendo e fiquei passando meu hidratante calada mais meu coração minha alma chorava por dentro, senti aquela sensação de rejeição, talvez der repente ele se sufocou de ta comigo 24 horas daquele jeito todo e tanta intensidade, percebi que ele queria sair correndo daquele quarto e respirar um ar que eu não respirava eu posso ta enganada, mas acho que mulher nunca se engana com essas coisas, a gente sabe... a gente sempre sabe, so que as vezes sabe tanto que é melhor não acreditar e achar que estamos enganadas, mas eu nunca fui esse tipo de mulher, eu não fugia das coisas que estavam na minha frente e eu sabia bem o que eu tava vendo e não ia criar desculpas na minha cabeça pensando que eu poderia esta enganada, eu não estava!Ele não falou nada esperava que ele falasse alguma coisa, mas não, estava muito calado, calado demais. Der repente eu perdida nesses meus pensamentos terminei de passar meu hidratante vi que ele ja estava dormindo.. "ja?" mas eu queria dormir abraçada com ele, eu queria sentir sua pele na minha sua respiração enquanto me abraçava e dormir sentindo essa proteção... mas não, ele ja estava dormindo e isso não ia acontecer. Eu me levantei e apaguei a luz e fui no banheiro, fiquei olhando pra mim no espelho..Meu reflexo daquele momento que eu nunca esqueceria, meu coração tava doendo tava realmente doendo, eu desconhecia aquela sensação e não gostava dela, por que a gente não aprende a sentir essas coisas desde que nasceu? por que é tão dificil me sentir daquele jeito e não sei lidar com isso?, que rejeição, que raiva de mim, que patetico, eu não queria ser patetica mais eu estava sendo. Me lembrava de quando eu tava no carro cantando feito uma retardada achando que aquilo era bonitinho mais era ridiculo pra ele na verdade, lembrando quando eu cantei em cima da cama, de todas as brincadeiras e eu estava sendo patetica, aquilo não era eu... Talvez o problema não fosse esse. O problema é que ele estava sentindo que eu sentia demais por ele e acho que isso o pressionou, não sei... Nunca vou saber, qualquer uma das razões era ruim pra mim. Lavei o rosto. Precisava colocar tudo isso pra fora.. Tava muito frio la fora mas eu não me importava metaforicamente estava mais frio ainda aqui dentro" pensei. Eu acho que não me importava com nada, coloquei um casaco e abri a porta da varanda e fui la com umas folhas e caneta na mão para escrever aquelas minhas cartas secretas, o frio era demais parecia que ia congelar meu coração aquele vento me cortando, me corte me congele!!" gritava minha alma, eu queria que meu coração fosse congelado mais ele continuava batendo batendo e cada vez batia mais forte, segurei naquela varanda olhando aquela vista linda de paris e eu queria gritar ali queria realmente gritar... Fechei os olhos e so senti aquele vento frio eu respirava e saia fumaça da minha boca... Me sentei mesmo congelando e comecei a escrever a carta para o ricky, eu não queria que ele lesse aquilo mas eu queria botar pra fora, era como se eu falasse pra ele e eu sentia um alivio dentro de mim depois de escrever, talvez um dia ele leria, talvez... Mas eu escrevia como se ele não fosse ler, escrevia com tanta verdade cada trecho daquele tinha um pedaço de mim e as lagrimas sem querer iam escorrendo dos meus olhos enquanto eu ia escrevendo e congelando. Era apenas um pedaço de papel mas um pedaço de papel que tinha o melhor de mim, um pedaço de papel com a coisa mais pura que eu nunca pensei sentir por alguém, imaginei se um dia esse pedaço de papel chegasse as mãos dele, se ele valorizaria isso. Pouco tempo depois entrei no quarto e guardei o papel nas minhas coisas, me deitei do lado dele que parecia dormir como um anjo... Parecia um anjo mesmo enquanto dormia... (anjo do meu pesadelo) o abaju do meu lado ainda estava aceso enquanto ele dormia eu ali do seu lado me virei para o lado que ele estava e fiquei olhando ele dormir, olhando seus traços ele era tão perfeito era a coisa mais linda que os meus olhos haviam visto, seus traços seu corpo eu tinha vontade de passar minha mão de leve por cada parte, parecia uma obra de arte uma escultura lapidada retocada feita com todo cuidado pra ser perfeita, não via imperfeições ali, era perfeito demais tão perfeito pra partir o meu coração... podia sentir ele respirando e não conseguia tirar meus olhos dele, sabia que era uma das cenas que estavam na minha memoria pra sempre e que eu não teria a sorte de ver aquele rosto dormir do meu lado todas as noites, mas era o que eu mais queria ve-lo dormir sentir ele respirar.. lindo lindo lindo, meus olhos amavam e odiavam o que viam. Queria toca-lo, queria poder ter a segurança de me aproximar e me encostar nele sem que ele acordasse e ficasse com raiva ou pensando que eu era louca, mas eu não podia fazer isso porque ele não era meu, meu para que eu soubesse que eu podia fazer o que eu quisesse... Queria saber o que ele estava sonhando e pedi para que fosse eu nos seus sonhos, não queria fechar meus olhos e perder aquela visão mas quando der repente fechei eu continuava vendo seu rosto, mesmo que eu não quisesse ver eu via aquela mesma imagem dos meus olhos abertos estavam na minha cabeça enquanto eu fechava os olhos e adormeci vendo o seu rosto.....